MEMÓRIAS DE UM YIDDISH KOP

Estrelas

2010-10-16T10:17:00.003-03:00

Muitas tradições contam que para cada pessoa há uma estrela no céu, e se elas brilham forte de noite, é para que cada um possa encontrar a sua. Mas enquanto não encontramos a nossa, as estrelas estão lá em cima, misturadas, sendo os brilhos mais intensos nas nossas noites mais escuras. Não foram ainda encontradas, mas se juntam para nos iluminar, por compaixão, misericórdia ou compensação.

Tapferkeit, um zu lieben (coragem para amar)

2010-06-30T13:27:00.011-03:00

Eu estou cheio, repleto de um amor que não cala, que não exige e que não morre. Ele está aqui, urgente, incondicional, atento, cuidadoso, carinhoso, fiel e companheiro tal qual um cão. Estou aqui de peito aberto, pronto, confiante, com os olhos esperançosos e grávidos de futuro.

Folhas.

2008-12-17T19:34:00.001-03:00

Sou uma folha em branco sobre a qual a vida joga suas palavras, ora ordenadas, ora postas como em um pandemônio.

D-us, para mim.

2008-11-28T20:41:00.003-03:00

Para mim D-us é tudo.
Tudo.
Ele é tudo o que preenche a consciência humana pro bem, é cada coisa que compõe o Universo, da areia do mar ao neutrino do espaco sideral.
É o que não vemos e é o que sentimos próximo cada vez que ganhamos uma vida, um beijo, um sorriso, e quando vemos uma justiça posta em prática vitoriosamente.
É o amor de mãe e o afago inesperado de um amigo.
É a cumplicidade terna dos namorados.
É o soro da vida que mata a dor.

Tudo isso, e muito mais, é D-us para mim.
Em suma:
é a máquina divina que faz a vida ser viva.

Que bom que as paredes têm ouvidos

2008-09-18T19:46:00.004-03:00

Faz um bom tempo que não escrevo aqui no meu blog tão companheiro antigo de madrugadas insones. Minha última postagem foi, como se vê, em abril deste ano de 2008; contudo muita coisa que poderia ter sido escrita aqui aconteceu, e por isso preciso ir com calma agora para que esse texto não deságüe numa miscelânea tão-somente sem sentido.

Minha última postagem foi sobre amizade no tocante à minha percepção da delícia que é amar e ser amado quando menos se espera e quando nunca se cobra esse tipo de atitude.

Nesses 5 meses de ausência amadureci muito esse meu novo conceito de amizade, mas cometi ainda algumas falhas típicas de meu amadorismo no assunto. Tem sido para mim um exercício tão engraçado, tão tragicômico, pois eu mesmo me vejo em meus erros e dou risada depois de ter sofrido a pontinha de dor que o deslize trouxe. A insegurança é a maior culpada. Inseguro, acabo prendendo, voando em cima, e inevitavelmente cobrando...

Contudo, tenho feito isso cada vez menos. Ao perceber o erro no ato, diminuo a freqüência, e respiro mais levemente, e dou ar para quem comigo está.

Acho que estou, como se diz em castelhano, começando a "me cagar vivo" ou, em bom português brasileiro, a "cagar e andar". Deixar que tudo flua naturalmente é algo tão simples e que já é bem sabido de todos, mas a droga é que não levamos isso a sério e brigamos contra o óbvio. LIBERTAS QUAE SERA TAMEN.

Outra coisa que tenho notado nas pessoas é a existência/ausência de respeito para com o turno das pessoas nas conversas. Estive relendo recentemente São Bernardo, de Graciliano Ramos, e numa parte do enredo a personagem principal diz que estava conversando com outra pessoa, mas cada um só ouvia aquilo que cada um estava dizendo, e não o que o outro dizia.
Outro dia eu estava conversando com um amigo, e, e senti isso na pele: ouvia tudo o que ele dizia, comentava tudo, interessado na história, e quando eu falava algo de mim, ele mudava o assunto, como se eu nada houvesse dito, como se não houvesse importância naquilo que eu havia contado (e olha que tinha a ver com o que ele dissera anteriormente). Senti-me mal,uma folha de papel em branco na qual ele jogava tudo o que queria. Senti-me obsoleto naquela conversa.

Infelizmente isso ocorre muito, com uma freqüência maior que supomos. E na maioria das vezes nem é por maldade, mas por uma necessidade inconsciente de inflar o ego, de ser exclusivo até num diálogo, no qual dois seres deveriam interagir.

Certamente até eu já fizera isso em algum momento de minha vida, mas é que tenho valorizado tanto o diálogo simplesmente por sentir falta dele que estar diante desse egocentrismo na conversa me entristeceu.

O turno também não é respeitado. Antes mesmo de se terminar de falar, o outro já vem cortando a fala do interlocutor. Isso aconteceu muito comigo, e ultimamente esse tipo de ação tem me deixado nos cascos.

Quando mais as pessoas precisam de comunicação é que elas anulam sua capacidade de trocar conversas. Internet, celular, para quê? vamos conversar então com as paredes. Elas têm ouvidos, pelo menos...

Para Lara, uma doação sem coerção

2008-04-13T04:08:00.009-03:00

Ontem estive em companhia de uma grande e nova amiga que venho cultivado da forma mais inesperada. Conheci-a há cerca de três anos, às vésperas do ano-novo em uma festa bem alegre regada a bebidas bem brasileiras e permeada de sons puramente capazes de sacolejar qualquer esqueleto disposto.

Ficamos um bom tempo sem contato íntimo, sei lá se por falta de tempo ou por mero esquecimento mútuo; só sei que, de umas semanas para cá, temo-nos visto, nos falado e nos amado de uma maneira deliciosamente próxima. Nem sei exatamente em que ocasião essa nova fase de nossa amizade se deu, mas o fato é que se deu e está-se dando. E oxalá continuará a dar-se.

Como dizia, estamo-nos dando como amigos de longa data que não têm vergonha de nada um diante do outro. Falamos o que nos vem à caixola, tecemos poemas eróticos para nossos cachecóis que bem poderiam se destecer em fios suscetíveis à união colorida em uma única echarpe de lã, como almas gêmeas fiadas num mesmo fio de vida, como talvez aconteceria com as próprias almas minha e de minha amiga.

Conversando com ela, ouvi de sua boca algo que mexeu comigo, algo que serviu de divisor de águas para minhas crenças já empoeiradas. Ao dizer-lhe "estou muito feliz por estarmo-nos dando tão bem", ela replicou "sim, é maravilhosa essa nossa amizade, com cumplicidade e sem cobranças". SEM COBRANÇAS... Sem dúvida esse foi o divisor de águas a que me referi agora há pouco. Por tanto tempo eu agi exatamente num molde fraternal que exigia altas taxas de impostos das pessoas que entravam na minha vida. Talvez por carência, por medo, por insegurança, eu dava amor e carinho e atenção a meus amigos, e depois fitava-os na esperança ingênua e masoquista de receber o mesmo tipo de tratamento. Em tudo o que dizia e fazia eu colocava toda a sinceridade de meu ser. Mas haviam o desejo da reciprocidade imediata e a cobrança de minha parte que existia, se não explícita, velada, corrosiva, imoral.

Mas que águas foram divididas em mim? Simplesmente percebi, com a frase de minha amiga dulcíssima, que eu estou gozando de sua amizade sem ter cobrado nada, nada, nada... nem implícita nem explicitamente. Pela primeira vez deparo-me verdadeiramente com a capacidade de me doar voluntariamente sem esperar, sem aguardar, sem ansiar pelo que quer que seja. Totalmente descascado de expectativas. E por isso pude receber o carinho de minha amiga, plena e satisfatoriamente, pois nada havia sido exigido dentro de mim. Dei amor e recebi amor quando eu menos esperei. Destilei sobre a pele de minha amiga beijos e toques, e em contrapartida foram-me dados beijos e abraços que por pouco não me arrancaram lágrimas dos olhos. Senti-me querido. Não que eu tenha sido querido por alguém pela primeira vez agora, porém somente neste momento pude receber algo de alma limpa e leve, como se essa estivesse sendo realmente a vez inaugural.

Tenho notado que essa mudança ocorrera não só no âmbito da amizade, mas no das relações íntimas também, pois tenho oferecido incondicionalmente poemas, letras de música românticas, frases-feitas e carinhos a quem possa vir a se candidatar a compartilhar seu coração com o meu, unindo artérias como os cachecóis uniriam seus fios. Essa minha nova capacidade me surpreende, pois levei anos para constatar como ela é fácil de ser posta em prática, não obstante tenha sido difícil de ser desenvolvida.

Sim, agradecerei a minha amiga por despertar em mim a doação sem coerção. Darei-lhe beijos, abraços e palavras de irmão, e em troca receberei a licença, a honra de poder chamá-la de amiga.

Texto da Intranqüilidade

2008-03-03T06:08:00.006-03:00

Estava relendo, na biblioteca de minha faculdade, "O Livro do Desassossego", do heterônimo mais questionador do Fernando Pessoa: Bernardo Soares. Após a releitura, olhei para meu caderninho de capa verde e para minha caneta, e joguei sobre o papel - na verdade atirei com força - todas as palavras que chegavam à minha mente no momento. Eis o que resultou:

Minha grande destruição se resume ao fato de nada saber de mim. Uma eterna busca que culmina em explosões emocionais e arroubos sentimentais preenche meu quotidiano com uma intensidade que assombra até as montanhas cobertas de gelo eterno. O desejo de que o ocorrido não deixe de acontecer, que o amor não pereça e que as juras e promessas de que tudo será perene e próximo do perfeito é um ingrediente extra que serve tão somente para intensificar o que intenso já é.

O amor nunca é derramado de forma diferente da que a cachoeira faz consigo mesma sobre o leito do rio que lá embaixo continua seu curso. Em mim as lágrimas descem em cataratas quando busco os caminhos mais difíceis, e acabo parecendo muita vez um carrasco sádico de mim mesmo ao simular uma constante opressão sentimental na qual sinto-me sedento e ávido de carícias e beijos, grávido de desejos que teimam em não serem dados à luz.

Não há um dia em que meu coração não pule e se agite tal como um cachorro que se alegra cegamente ao avistar o dono. Mas geralmente não abano a cauda para o dono certo, posto que minha Fortuna demonstra ter sido feita para os desencontros. jamais me coloquei diante de um espelho para ver com a devida atenção o que há em meus olhos que se mostram, boa parte do tempo, tristes e fartos do masoquismo que lhes é, injustamente, imposto.

Meus pensamentos ecoam por vastos campos de pedras e montes pontiagudos, e qualquer vida que neste acre terreno se desenvolva, devoro com a fome dos que, por séculos, a sentem. Sou, certamente,um canibal de mim mesmo, pois sugo o que em mim há com fantástica rapidez e, assim, alimento o que quer que esteja sobreposto no liame existente entre coração, mente e alma.

A inquietude é ampla em meu peito. Muita vez pergunto se tal sadismo é consciente. Ora, quem viveria intencionalmente nesse estado de sítio? Um louco? Sou eu um louco? O "eu" canibal e o "eu" cordeiro fugitivo encontram-se pavorosamente e olham-se em visões fixas. Um não ousa avançar, e o outro não se atreve a escapar, pois estão completamente envolvidos pelo perigo iminente e pela curiosidade de saber qual a textura da carne macia e quão afiados os dentes podem estar no ato da mordida que está prestes a ser desferida, friamente, incontinenti e sem aviso prévio.

Vivo, pelo que tudo indica, num desconhecimento de mim mesmo, na cegueira para com o mundo que grita a verdade para mim. Nutro-me de angústias geradas por carências e amores não destilados e não canalizados para quem, de fato, possa-os civilizar, lapidar. O verdadeiro espelho que mostrará o que sou encontra-se no outro que captar as sinceridades de meus atos. Ofereço buquê de flores e sonetos e toda a verdade do carinho que em mim se acumula, doce e, diferentemente de tudo o que antes foi mencionado, tranqüilamente.

Dicas de pontuação que estou aprendendo a aplicar na redação de minha vida.

2007-07-27T17:14:00.001-03:00

"Use vírgulas para separar as experiências boas das más. Reticências para quem lhe faltou em alguma situação. Salpique exclamações na sua vida. Abuse das interjeições de felicidade. Faça uma revisão nos seus sonhos. Tome decisões com letra maiúscula. E ponha ponto final na tristeza!"

Não espere...

2007-04-18T15:57:00.001-03:00

Não espere... um sorriso para ser gentil;
ser amado para amar;
ficar sozinho para reconhecer o valor de quem está ao seu lado;
ficar de luto para reconhecer quem hoje é importante em sua vida;
o melhor emprego para começar a trabalhar;
a queda para lembrar-se do conselho;
a enfermidade para perceber o quanto é frágil a vida;
pessoas perfeitas para então se apaixonar;
a mágoa para pedir perdão;
a separação para buscar reconciliação;
a dor para acreditar em oração;
elogios para acreditar em si mesmo;
que o outro tome a iniciativa se você foi o culpado;
o eu te amo, para dizer eu também;
o dia da sua morte para começar a amar a vida.

Esse foi em outubro de 2005. Bem atual...

2007-04-13T02:59:00.000-03:00

(Escrevi esse texto há 1 ano e meio, e muita coisa descrita nele soa tão atual para mim...)

Hoje aqui em São Paulo faz um friozinho gostoso. Acabei de tomar um missoshiru bem diferente que fiz, com algas marinhas, moyashi refogado na manteiga e shoyu, e um pouco de repolho em tirinhas... parecia uma canja, de tanta coisa que havia nele! Agora degusto um chá de erva-doce bem quentinho adoçado com açúcar mascavo, matzá com manteiga e bolo de cenoura coberto com calda de limão que uma colega fez e mandou para mim. Agora estou aqui, diante do laptop, tentando articular os mil pensamentos que me ocorrem nesse exato “Augenblick”.

Ouço agora uma música da Ofra Haza que tem tudo a ver com meu momento. Em português o nome é Levantar e Continuar.. Talvez escrevendo aqui eu consiga descobrir por que eu tenho que “levantar” ou “continuar”.
Desde que cheguei ao Brasil, em dezembro de 1993, eu nunca passei por um período no qual eu me sentisse menos integrado à sociedade brasileira e ao modo brasileiro de viver como agora. Aqui as coisas funcionam no sistema “a banda voou”, como os brasileiros mesmo dizem. Tudo parece festa, tudo tem cheiro de inconseqüência e fugacidade... Uma amiga minha, brasileira, que mora na Alemanha, uma vez me escreveu contando sobre o que ela achava dos alemães no geral: vivem massacrados pela História, são formais (é bem verdade, isso se reflete até na língua), jamais são hipócritas, precisam de umas gotas de alegria não só nos poucos dias ensolarados de verão, mas no ano inteiro... Os brasileiros sim, é que dão risada da hipocrisia, vivem mergulhados em alegria...
Até certo ponto isso procede. Isso é bom até o momento em que a evolução das coisas começa a ser afetada. Poucas pessoas levam a sério o que fazem ou dizem, e isso é muito diferente do que tive em minha educação bem de leste europeu. Talvez eu esteja sendo intolerante, mas não quero dizer que a cultura brasileira ou o “behaviorismo” brasileiro tenha que ser como o europeu. Talvez seja um grande defeito meu levar as coisas tão a sério, mas aqui quase nada é levado a sério.

Enquanto o sol não vem, protejo-me de cotoveladas enrolado no meu edredon.
Tenho estado, sim, muito insatisfeito com o Brasil. Uma terra tão linda, tão cheia de fauna e flora belas, com paisagens únicas, imenso como um continente, povoado de pessoas tão sem educação! Há, claro, as exceções, mas são tão poucas se levarmos em conta a população absoluta do país... É triste isso. Sei que isso há em qualquer lugar do mundo. Pessoas boas e más há em qualquer país. Mas aqui a coisa está sem limites.

Num grupo de amigos, uns se dão bem, depois uns são abandonados em prol de uma outra amizade, talvez mais interessante, que se alevanta lá na frente... Uma vez chamado de amigo, temos responsabilidades para com essa pessoa. Pelo menos é assim que deveria ser. Mas no Brasil, essas responsabilidades são quase nulas. Pede-se desculpas, e tudo fica bem novamente: aparentemente.
A falta de sensibilidade é incrível. As pessoas se trombam pelas ruas, e quase nunca se dignam a virar e pedir desculpas ou ver se a pessoa se machucou com o tropeço ou encontrão. Outro dia me deram uma cotovelada perto do olho que fez com que eu me sentasse no meio-fio da calçada a fim de deixar a tontura passar. Pediram desculpas? O cara que fez isso talvez esteja tão acostumado a ter esse comportamento, que nem percebeu que me machucou. E pedir desculpas, aqui, parece algo vergonhoso, vexatório. As pessoas se ruborizam, ensaiam umas palavras soltas, nem olham na sua cara. Fico realmente indignado com isso. Mas não sou eu quem vai conseguir mudar isso aqui. Problema cultural muito profundo...

Desculpem-me pela revolta, mas eu precisava desabafar.

Carta aos meus amigos logo após réveillon de 2004-05

2007-04-11T01:50:00.000-03:00

Eu, frente a um réveillon de dezembro, confesso que sou muito abençoado. Sou judeu, e por isso tenho um ano novo que acontece em setembro. Nesse dia, revemos todas nossas atitudes, pensamentos; enfim, tentamos refletir para melhorar. Mas em dezembro eu tenho uma segunda chance. Lógico que não há Iom Kipur depois, mas serve também como uma segunda chance para eu começar a cumprir certas promessas feitas a mim mesmo. Essa segunda chance muitos podem ter, mas poucos sabem aproveitar. Infelizmente.

Meu réveillon ocorreu num apartamento, entre amigos, vodka, pinga, comidas, carícias, gargalhadas, música... Mesmo 2 dias depois, alucinado de Benflogin com tequila, pude ser feliz da forma mais espontânea do mundo. Fui eu mesmo para mim mesmo. Percebi muitas coisas novas, percebi que gosto muito de quem eu achava que odiava, dei a oportunidade de muitos me conhecerem melhor, e isso me deixou muito feliz.

É isso que espero de 2005: que eu e as pessoas possamos ME conhecer de verdade. Que o ano flua em harmonia com tudo o que há de bom no mundo. Que eu não sofra tanto como eu sofri em 2004, e que eu possa ficar mais tempo com as pessoas que amo, sejam elas família ou amigos.

Amo a todos vocês, sinto que 2005 ou 5765 (não importa se é ano ocidental ou judaico) será um dos melhores anos de nossas vidas.
Mil beijos.

Escrevi isso em 2005.

2007-04-11T01:32:00.002-03:00

Escrevi esse texto num momento de angústia que me invadiu em meados de 2005; não me recordo do mês exato, mas foi na semana em que meu cachorro, um belo cocker-spaniel branco e mel chamado Jacó, viria a morrer. Ao reler esse escrito, percebi que, 2 anos mais tarde, minha situação não mudou muito, e isso ME PREOCUPA. Pelo menos estou mais consciente hoje de como melhorar certas coisas. Eis o texto:

É curioso como percebemos às duras penas o que realmente vale a pena na vida... Descobri que é estranhíssimo morrer de amor e continuar vivendo... Frustro-me quando noto que o sujeito a ser amado não existe no momento, que estou certamente fadado ao ostracismo sentimental, que o real valor que existe em minha matéria e no meu espírito não é percebido pelos olhares certos, pela pessoa certa que deveria vir da direção certa a ser seguida por mim na vida... Como diz o poeta: "pensar é estar doente dos olhos"; portanto devo já estar cego, pois não paro de pensar e pensar, sobre coisas complexas ou sobre como é bom um simples banho de chuva no verão morno...

Sinto falta da inocência que há muito se foi de minha psicologia mais que íntima. Vejo tudo de forma muito crua; não queria que assim fosse, mas a vida moldou-me dessa maneira. Rogo aos céus para que ela não desista de me moldar para o bem. Não almejo a perfeição, mas um pouco de sossego interno já valeria ouro. Hoje o sol brilha lá fora, tenho coisas a resolver, aulas para dar... queria alguém que me amasse como mereço e, principalmente, como sou. Hoje é um dia "byroniano" no meu calendário, impregnado do "spleen" tão inglês e ao mesmo tempo tão global!

Meu cãozinho dormita no quintal de casa, mole, pensativo... esperando que a providência cuide dele. Entristeço-me com tal quadro, mas que se há de fazer? Assim com disse Charles Aznavour, " les hommes qui passant, mama": assim como os homens passam, os animais e plantas passam, reciclam-se e voltam ao pó, ao barro, à terra, lenta e judaicamente...

Meu sêder de Pessach

2007-04-03T04:07:00.000-03:00

Acabei de voltar do primeiro sêder de Pessach. Sêder significa "ordem" em hebraico, e os jantares dos dois primeiros dias do Pessach chamam-se sêder porque tudo o que é feito nesse jantar segue uma ordem, uma simbologia contida num livrinho que lemos durante a refeição, a Hagadá de Pessach. Nesse livro está narrada toda a saga do povo judeu na época em que saiu da escravidão de 300 anos no Egito rumo à liberdade e à Terra Prometida.

Foi um sêder bem lúdico e divertido por vários motivos. Ineditamente, não estive com minha família, mas sim com amigos. Amigos não ortodoxos como eu e meus familiares, mas amigos menos religiosos, mas nem por isso menos amantes de suas condições judaicas. Foi linda a iniciativa de minha amiga anfitriã de ler toda a Hagadá (geralmente os menos religiosos lêem apenas os trechos que consideram mais importantes). Nós ortodoxos não costumamos cantar muito, mas recitar tudo de uma forma melódica e cadenciada, parecida com a dos mantras hinduístas, e lá na casa de minha amiga tudo foi cantado como se fossem canções. Foi feita uma leitura bilíngüe, hebraico e também português, para que os presentes que não entendiam hebraico pudessem apreender todo o conteúdo e a mensagem da Hagadá. Comi muito bem, muita comida que como na minha casa por hábito, mas que para os não religiosos é comida festiva: gefilte fish, ferfale, knaidale, chrein, compota de frutas secas, etc. Minha amiga organizou tudo com sua irmã e com sua mãe, e tudo ficou muito bonito e aconchegante. Um amantíssimo amigo meu que estaria presente acabou não indo, e isso trouxe para minha noite uma constante tristezazinha, pois eu o queria muito lá celebrando uma noite tão importante conosco. Mas sinto que haverá outra oportunidade.

Divertimo-nos muito, e depois do jantar e da conclusão da leitura da Hagadá fizemos um pequeno estudo de Torá, e conversamos um pouco sobre as várias vertentes atuais do judaísmo. Foi um "cheder", uma turma de estudos religiosos, mas em proporções bem mais laicas e descontraídas, bem diferente do que estou acostumado a fazer com meus antigos estudos com meu rabino, ou com meu falecido avô. Tive uma noite maravilhosa, um dos melhores inícios de Pessach de minha vida.

Fiquei muito feliz hoje, pois meu melhor amigo que imigrou para Israel mandou um e-mail mandando notícias de sua nova vida num kibutz religioso. Ele me pareceu muito feliz, e nem um pouco saudosista em relação ao Brasil. Torço para que dê tudo certo com ele, pois esse sempre foi o grande sonho dele, e desejo que ele seja muito feliz com as escolhas que ele fizer.

Estou lendo um livro chamado "Der Hundetraum und andere Verwirrungen" (Sonho de cachorro e outras confusões), contos muito divertidos, um pouco parecidos com crônicas, e isso tem ocupado um pouco minha mente em relação àquelas confusões que há em meu coração, e das quais falei na primeira postagem de abril. Espero que tudo realmente se resolva da melhor forma possível para todos.

Bom, vou ler um pouco agora, e dormir, pois amanhã haverá o segundo sêder, e também trabalharei e estudarei um pouco também. Espero ver meu amor amanhã.
Plageando o Mário de Andrade que tanto critiquei: "Tem mais não".

Pessach, celebrando liberdade física e espiritual

2007-04-02T17:34:00.000-03:00

Hoje de noite nós judeus, do mundo todo, estaremos sentados em nossas casas rodeados de parentes e amigos celebrando o Pessach numa refeição muito bonita e simbólica. Além de ser uma das três festas de peregrinação descritas na Torá, Pessach possui um caráter muito atual, pois nele celebramos o momento em que nós judeus deixamos de ser escravos no Egito, e rumamos em direção à nossa Terra Prometida deserto adentro. O caráter atual dessa festividade está justamente na celebração da LIBERDADE. Não há ser humano completo e realizado se para ele faltarem saúde e liberdade. Nos nossos dias vemos muitos povos sem pátria subjugados, humilhados e perseguidos por seus povos hospedeiros. Só para citar alguns: curdos, tibetanos, irlandeses católicos, bascos, inúmeras tribos da África subsaariana, minorias cristãs na Indonésia... e nós judeus, naturalmente, fizemos parte desse quadro durante muito tempo, até que obtivemos nossa pátria novamente, em 1948 (e só lembro que ainda lutamos por ela até hoje...).
Pessach celebra liberdade física, política, mas sem dúvida podemos estender esse conceito para nossa espiritualidade. No dia-a-dia estamos submetidos a inúmeras pequenas "escravidões" como depressão, tristezas, estresse, angústias, solidão, mágoa e rancor... essa data do calendário judaico vem a calhar no que concerne à nossa necessidade tanto moral quanto espiritual de nos desvencilharmos dessas escravidões, e melhorarmos nossas conexões com D-us e com nossos semelhantes.
Ultimamente tenho sido escravo de muitas das coisas que arrolei acima, mas os dias de hoje e amanhã (celebramos Pessach por 8 dias, mas só os dois primeiros e os dois últimos dias são reservados às celebrações com jantar simbólico e festivo) serão fundamentais para que eu consiga o meu "êxodo", assim como foi para com meus antepassados no Egito.

Modernismo e coração a mil

2007-04-02T09:00:00.001-03:00

Aviso que estou com sono, mas meu corpo não me permite descansar neste momento. Minha cabeça está a mil, um gótico-eletrônico ecoa em minha cabeça (Du bist es nicht wert - Melotron), de tanto que o ouvi andando pelas ruas paulistanas a caminho de minhas atividades profissionais (sou professor de idiomas, cultura, e outras disciplinas renegadas pelos físicos, engenheiros e matemáticos fanáticos).
Ainda estou um pouco indignado com o tamanho da loucura de Mário de Andrade. Ontem terminei de ler, pela segunda vez, Macunaíma, e essa foi uma atitude tomada mais pela obrigação da faculdade do que pelo interesse pessoal de reviver tal história em meus olhos. Confesso que ainda não sei avaliar se acho esse autor digno de honra ou de desprezo. Os críticos literários, em sua esmagadora maioria, diriam que sou um infame, um pseudo-intelectual com a inadmissível pretensão de diminuir um gigante da Literatura Brasileira, mas não me importo. Não quero afirmar que literatura tenha que ser sempre composta dentro de rígidas formalidades, coniventes com o que se considera "normal" pela sociedade como um todo, mas Macunaíma foi demais. Um delírio, carregado de um pretenso modernismo que trata de certas questões absurdas com naturalidade e até com bom-humor. Macunaíma mata a mãe, estupra a "amada", e mesmo assim ganha o carisma de muitos. É considerado um ingênuo em muitos aspectos, mas acredito que ele tenha sido um dos mais afiados de pensamento que conheci psicologicamente. Era um esperto mau-caráter, isso sim. Será que Mário colocou um pouco de seu "eu" nisso tudo? Certamente que sim.
Bebi um pouco hoje, machuquei meu coração, como tem sido costumeiro ultimamente, andei de madrugada pelas ruas chorando como uma criança tentando entender o porquê de D-us fazer certas coisas conosco. Não entrarei nos detalhes de minha atual religiosidade hoje.
O que não entendo é como permitimos que nossos corações sejam invadidos por sentimentos avassaladores, e sobretudo como o coração pode ser alimentado de tanta coisa bonita e depois ser privado de tudo isso. As complicações do amor são cruéis quando queremos que tudo seja como desejamos; sabemos que nem tudo é assim, e isso é um fato, mas no fundo parece que não queremos aceitar essa realidade.
Criar uma situação na qual podemos ser poderosos em nossas atitudes para controlarmos o amor e suas conseqüências parece algo possível e palpável, mas no fundo é uma grande tolice. Mergulhamos numa onda de ações auto-destrutivas quando deveríamos ser pacientes e aguardar o que poderia ser nosso chegar de forma saudável e bonita. Colocamos a carroça na frente dos bois muitas vezes consciente e voluntariamente, mas achamos que não sofreremos muito. Ledo engano... Aniquilamos a paciência que deveríamos ter, e o que desejamos acaba ficando mais distante do que pensávamos que ficaria. Valorizar o que é bom quando se perde parece que é meu lema atual.
Vou dormir e tentar arrancar do meu sono um pouco de paz para meu espírito inquieto.